Mórickás viccek

 

-Mond Moricka, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol ?!   

- Politikus.

 

A gyerekek az iskolában azzal a címmel kellett írjanak foglmazást, hogy "Anya csak egy van".

Mariska: Amikor beteg voltam anya főzött teát, betakart és otthon ült velem amíg meggyógyultam.

Móricka: Amikor nagyon éhes voltam megkérdeztem mit ehetek. Anya azt mondta, hogy ott van a hűtőben 2 tortaszelet. Én megnéztem és aztán így válaszoltam: Anya,csak egy van.

Móricka azt a házifeladatot kapta hogy írjon 4 szót. Hazaér, az annya épp telefonál.

Móricka: Anya, mondj egy szót

Anya: Nem érek rá! - Móricka leírja, s megy tovább. Az apja focimeccset néz, tőle is megkérdi, és ebben a percben rúgnak egy gólt

Apa: juhú!

Móricka felírja s megy a nagytestvéréhez, aki egy állatos filmet néz és ezt mondja: piros seggű pávián.

Móricka felírja. A kistestvére egy cukorkás könyvet néz. Tőle is megkérdi.

Kistestvér: Cukorkát nyalokát! - Ezt is leírja. Másnap megy az iskolába 

Tanítónéni: Mondd a szavakat!

Móricka: Nem érek rá! 

Tanítónéni: Felviszlek az iazgatóhoz!

Móricka: Juhú! - mondta a másodikat.

A tanitonéni felvitte az igazgatóhoz.

Igzgató:Tudod ki vagyok én?

Móricka: Piros seggű pávián.

Igazgató:Tudod mit érdemelsz?

Móricka: Cukorkát nyalókát.

A tanítónéni a föld formáját akarja érzékeltetni a gyerekekkel.

Tanci: Móricka! Ha itt a tanterem közepén elkezdenék ásni, és ásni hova jutnék?

Móricka: A diliházba!

Móricka hatalmas c betüket ír a kishugára. Bejön az anyukája.

-Mit csinálsz Móricka?! - kérdi.

-Csak becézem a kishugomat.

A tanci kérdi a diákoktol:

-Csabi ! te mért szereted Szandit?

-Mert olyan szép

-Pisti! te mért szerteted Szandit?

-Mert olyan szépen énekel.

-És te Móricka?

-Mert nyáron nem izzad benne a lábam.

 

Rendőrös viccek

 

 

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva
kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

A rendőr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofőr - ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val. 

Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.
Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amikor a házigazda megunja a dolgot és rászól rendőrre:
- Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!
- Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?

Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr és odakiált: - Mi folyik ott? - A Duna!

Orvosos viccek

Egy ember bemegy a szemészetre.

-Doktor úr! Baj van a látásommal.

-Miben nyilvánul ez meg?- kérdi a doktor

-Látja azt a szöget a falban doktor úr?

-Igen

-Mert én nem.

Egyéb viccek

- Mi a neve a német hegymászónak?
- ???
- Lezu Hans.

Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

 

- Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom!
- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a
szeretőm!
- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.
- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?

 

- Na és, hogy vezet a lányod?
- Sakkosan.
- Sakkosan? Hogy érted?
- Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy gyerek óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.

- Hát ez honnan van, Kati? - kérdezi az anyukája.
- A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.
- Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni!
Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy
tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól:
- De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!

Sarki boltnál a pénztárnál

- Lehet kártyával fizetni?

- Igen.

- Jó, akkor vissza tud adni egy ászbol és egy kör királyból?

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban
kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az
ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a
szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a
tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a
legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

A zsidó bemegy egy étterembe:
- Kérek egy adagot abból a halból!
- De uram, az sonka!
- Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Buksi! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!

 

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön
Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap
fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?
Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a
buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik,
odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, ez az első fényképezőgépem.

- A maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...

 

-Hogy hívják a Winnetou név lány megfelelőjét????? -???                                                                                     -Wineta

 

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kedvesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 16 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:

- Tudja valaki, kié ez a telefon?        

       

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?

- Kiskutya...   

               

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.

- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.  

 

- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!
- Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen
búgott a házban. Maga nem hallotta?

- Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.   

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a
parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?

- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Két barát beszélget:
- Hallottad? A Kovács anyósa beleesett a kútba.
- Szegény asszony!
- De időben érkezett segítség, és kihúzták.
- Szegény Kovács!   

- Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?
- ???
- Az elemnek van pozitív oldala is.                                   

Állat viccek

A "csiga biga gyere ki" című népdal prózában:
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

Akukacgyerek odamegy az anyjához

-Miért sírsz?

- Mert elment apád horgászni.

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő
bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

 

Oldal: kacagó kukac
Üdvözlünk a kukackukac-on!!! - © 2008 - 2024 - kukackukac.hupont.hu

A HuPont.hu weblap készítés gyerekjáték! Itt weblapok előképzettség nélkül is készíthetőek: Weblap készítés

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat